真心家两娃还是小baby时，每次发出哭声，爸爸都一边答“爸爸在，爸爸在”，一边飞奔过去，抱起娃来，“哦，是尿裤湿了吧，爸爸看看。”
要是尿裤没湿，就说，“哦，那是饿吗？咱们找妈妈吃奶”，或者“哦，不饿呀，那是要陪陪吗？”——种种“殷勤”，让俩大人现在想起来还常常忍俊不禁。
从娃们婴儿期起养成的对娃的需求快速反应、对娃好言好语的习惯，我们一直坚持到了现在。
因为对孩子态度超好，我们俩还曾得过自个儿爸妈不少批评。孩子姥姥姥爷自己是兄弟姐妹里宠孩子出名的，很担心我们青出于蓝，孩子爷爷奶奶倾向于严格管教，颇担心我们如此殷勤会教子无方。
好在我们的好言好语，除了让俩娃小时候很少哭闹、长大后满足感极高外，至今还未见孩子娇气、骄纵、无理取闹等副作用。
所以我们依然互相提醒，对娃要耐心、对娃的需求要快速反应、对娃要尽可能地好言好语。
谢谢
谢谢真（大娃小名）。谢谢心（小娃小名）。
谢谢大宝。谢谢小宝。
展开剩余87%或者妈妈想特别调侃一下娃儿时，会说现在他们俩已经不太好意思听的：“谢谢妈妈小乖宝。”
孩子帮助递了东西、孩子帮助拿了碗筷、孩子送好吃的给爸妈吃……总之，得到孩子的帮助或享受到孩子的爱意，我们都会对孩子说“谢谢”。
但我们不这么要求孩子，不要求孩子对爸爸妈妈的帮助和爱意常说谢谢。
只要孩子能够感受到爸爸妈妈的善意，对妈妈做的热菜热饭、喷香蛋糕，表现出属于孩子的开心、满足就好了。
我们希望他们做一派天然的孩子，不希望他们成为刻意乖巧的孩子。
事实上，对于孩子是否应该感谢爸爸妈妈，我们俩人抱着可能有点特异的见解。我们觉得是孩子给父母带来了为人父母的满足感成就感，帮助父母从仅能自立的“大孩子”成长为能够承担养儿育女的家庭责任的“成人”，爸爸妈妈应该感谢这奇妙的机缘，而不应期待孩子的回报。
所以，我们不跟孩子讲孝顺、不跟孩子讲父母养育之恩，只跟他们讲爱，只让他们感受父母毫无保留、毫不功利的爱。
好棒！
孩子汇报考试得了好成绩、兴趣班完成了一件小作品、给我们表演新魔术、汇报被老师表扬了、说自己班级得了什么奖项，我们都会马上说：
好棒！真棒！真厉害！太厉害啦！或者妈妈专属的，“哦，妈妈小棒小子！”
赞美孩子大大小小的成就，我们不吝惜好言好语，也不会加上“鼓励”的尾巴：“下次能做得更好！”
赞美这一次就是赞美这一次，留尾巴，就是有保留，就是对眼前的成就还有不满，我们不希望孩子感受到来自父母的没完没了的压力。
如果孩子自己表示“我觉得我下次还能做得更好”，那就毫不犹豫地鼓励：“我觉得一定行！”
没关系
孩子拿成绩不太好的考试卷子来找爸爸妈妈签字，我们不会说“怎么这么少的分”、“怎么错这么多”，而是说“没关系，错了的现在都会了吗？”然后告诉孩子按照老师的要求，认认真真地改好错题。
孩子考到好成绩固然开心，考不到，也很正常，没必要大惊小怪地责备孩子。
我们希望孩子知道：考试，是为了找到不会的地方，然后学会。如果永远题题都会、题题都对，那还要上学干嘛？
孩子打破了杯盘、弄脏弄坏了衣服，我们也同样说“没关系”，如果是打破杯盘，会马上问“伤到手吗？扎到脚吗？”《论语》中有故事，“厩焚，子退朝曰：‘伤人乎？’不问马” 。我们希望孩子从小就知道，和任何东西相比，人都是最重要、最宝贵的。
太美了！
他们小时候的某个晚上，俩孩子突然无比兴奋地从自己房间跑出来，“爸爸妈妈快来看，大月亮！好大的月亮！”
我们跟着跑过去，原来那天是农历十六，他们窗外的天空，正悬着一颗比往常大得亮得多的大月亮。
我们跟孩子一起欣赏了好一会儿，一起赞美“太美了”“真美啊”，还讨论了几句古人赏月的诗句，孩子得到了共鸣，继续心满意足地做他们的作业去了。
那晚的大月亮和孩子们兴奋的表情一直让我们印象深刻。当孩子兴奋地要和爸爸妈妈分享让他们感觉美好、新奇的事物时，有什么比爸爸妈妈的认可和共鸣能更令他们惬意、满足、快乐呢！又有什么比爸爸妈妈的漠然，更能扼杀这种兴奋和快乐呢！
真有趣！
孩子们看到什么有趣的事，我们会和他们一起赞叹：“真有趣！”然后讨论到底哪里好玩，有趣在哪儿。
孩子们都特别喜欢看动画片，小时候周末常在家里看国内国外的动画片，有动画大电影上映，他们也会早早关注，和爸爸约好时间，让爸爸带他们去看。
孩子们在家里看动画片，我们常常一起看，看到好玩处，一起哈哈大笑，一起讨论《史努比》哪里哪里真有趣、飞哥和小佛的姐姐凯蒂斯的尖叫多可怕、机器人瓦力是不是爱上了那个冷冰冰的白色机器人。
去看动画大电影，主要是爸爸陪伴，父子仨回来，常常会继续兴致勃勃地讨论半天。孩子爸喜欢看电影，动画片也爱看，说好看不好看，不是为敷衍孩子，纯属讨论分享。
比如看《史努比》大电影回来，小宝说，“我觉得《史努比》大电影不太好看，都是动画片里那些经典故事的片段，没有一个主要的新故事。”
爸爸马上大赞：“我觉得你说得对，我正觉得不够好看，没想出啥原因呢，你说没有主要的新故事，真是说到点儿上了，太厉害了！”
需要帮助吗？
我们要求孩子，没有特别紧急的状况，不要满屋子大叫大嚷“爸爸”“妈妈”，有什么需要，要走到大人身边来说。
每次孩子走过来，我们会习惯地问：“需要帮助吗？”然后孩子会回答，需要爸爸或者妈妈帮忙找个东西或者看看做作业上某个题目，或者纯粹问个问题。
不让孩子大叫大嚷，是希望他们都能成为安静、定心的孩子，不论大事小事，都要保持“静气”。
问孩子“需要什么帮助吗”，是为了让孩子知道，无论什么时候，无论爸爸妈妈手头忙什么，只要他们需要帮助，爸爸妈妈都会在，都会乐于提供帮助。
稍等一下
如果孩子需要帮忙时，大人手里正有不能马上停下来的活儿，我们会要求自己说“稍等一下，妈妈存个盘”、“稍等一下，爸爸发完这条微信”，而不会不耐烦地说“等会儿”“干啥？！”
孩子听到“稍等一下”，通常会回去安静地等待爸爸妈妈几分钟后去帮忙，不会再来不停地催促。大人承诺了“稍等一下”，也不会继续沉浸在自己眼前的活动中，把孩子忘在脑后。只要手头能停下来，会马上赶去提供帮助。
礼貌地请别人稍作等待，和礼貌地等待别人，我们认为都是做人的基本教养，应该让孩子在日常生活中学会，而不是等待成年后成为一个凡事都急不可耐，事事都争争抢抢的人。
我觉得你说得有道理
和孩子讨论问题，孩子说得特别好的，我们会说“你说得对，我也觉得是这样”。
如果孩子说得还有可商榷之处，我们会说“我觉得你说得有道理，你可以再找找资料，翻翻书，说不定又有新看法。”
因为经常这么说，俩娃都特别喜欢跟爸爸妈妈讨论问题，而且乐于表达自己的想法。
爸爸妈妈和孩子讨论越多，孩子越喜欢接触更多知识。这一点，我们深受其益。
爸爸妈妈要和你谈谈
孩子总有惹大人不满、让大人生气的时候，我们通常不会马上把孩子抓过来，批评一通，而是在孩子大人相对平静时，以比较委婉的“爸爸妈妈要和你谈谈”做个开篇。
然后指出他某事某事做得不好、不对，为什么不对，爸爸妈妈希望他如何如何。这种情况下，孩子通常能够比较容易地承认，自己某处是不太好，愿意按照爸爸妈妈希望的来改进。
印象中，俩娃极少和爸爸妈妈发生激烈冲突、对爸爸妈妈的批评顽强“犟嘴”的情况。初中物理就讲“作用力和反作用力”，作用力越大，反作用力越大，那些让父母头痛不已的“逆反”，通常不是孩子单方面反应激烈，而是源于父母施压太猛、太过。
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真心爸妈（徐智明 / 高志宏）
孩子向前，父母退后
著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。以“让孩子自主、与孩子合作、让孩子满足”三理念打造家庭教育底层逻辑；以“全学科自主阅读”成就孩子学习力。北大本科，中传硕博，两孩父母，现居北京。
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